最终我还是选择停止博客的更新，因为突然感觉不想别人知道我的生活，我也没有必要告诉别人我的生活。
真正在我身边的朋友也没有必要来这里看我的唠叨，不是吗？

确实有些舍不得这里那么多的文字，毕竟记录了我过去几年的生活和心情，但是过去都是过去了，该记住的记住，该忘记的忘记。
只要歪酷不关闭，我还可以上来看看老文章。如果关闭了，就让一切都消失吧，毕竟留在心里的才是最重要的。
人生总有很多事情不需要再多回忆的。
顺便说一句，我现在过的很好，请大家放心。

大家保重。

公司组织的outing，所以极不情愿的踏上前往成都的飞机。因为特别讨厌爬山，所以没有什么兴致。
没办法，谁让这是免费的呢，就不要指望挑挑拣拣的了。

飞机上，身边坐着一个菲律宾同事，说着一口舌头不能打弯的英语和我从李连杰料到周润发，再聊到卡梅龙 迪亚兹。
好像还是挺有意思的一次旅行，于是我一路看着窗外的云彩，一路练着自己的口语降落在了成都机场。

成都的天气比我想象中的要闷热许多，一出机场就让我马上想躲进空调车。
对于成都市区没有太多的印象，只记得有一条锦江还有那可怕的机动车和行人在路上乱串。
得出了一个结论，成都的司机都是牛人，可以开着大巴肆意穿行，成都的行人都胆大包天，大概知道自己不会被撞就乱穿乱走。
那里的美女确实挺多，在我看来都是瘦瘦小小，甜美可人。
因为觉得T恤没有带足，想在街头买一件穿穿，却始终没有看到合适的尺码。
看营业员的眼神，估计以为我是北方来的吧。哈哈。

晚上，放弃了免费的团队餐，和一帮爱吃的同事赶去正宗的谭鱼头，做好了辣死桌边的打算，却大失所望。
感受了半天愣是没体会到传说中的辣，到最后竟然怀疑自己的吃辣本事提高了。
也许是失望也许是饿过了头，吃了半个鱼头加点鹅肠就觉得饱了。
于是指望着第二天晚上能找到地道的东西。没想，第二天还是失望而归。

峨嵋山的游玩是一点意思也没有，因为公司组织了旅游团，所以不得不听从他们的安排，只到了半山腰的万年寺。
本想到金顶感受一下传说中的金佛，到头来只好无奈的跟着一大堆人看什么寺庙。
这是我最讨厌看的东西，于是，第一个上去，第一个下来，不跟着任何人，我讨厌这样的旅游。

第三天的乐山游览更是无聊至极。但我却略感舒心，因为自己坚决不跟着导游去爬乐山从大佛边的栈道近看大佛。
而是执意选择了游览船从江里远观大佛全景，还拍到了满意的照片，看到了卧佛。
后来放出的照片也被同事羡慕了一把，因为他们没能看到，而是拖着疲惫的身躯爬那无聊的山。

我想这辈子估计不会再有机会去那了，如果不是出于无奈，我也再不去自己跑去那里。
怀着心中的不甘，回来就定了去海南的机票，准备和老妈再去此海南度几天假。
人生就该享受的，享受青春，享受自然。而不是总让自己做不愿做的事情。
今天去外面买了很多东西，泳衣，防晒霜。。等待着再一次快乐的度假。

今天，很晚了，难得有这样的心情上网到那么晚，只因为难得这样的一个人，安静，惬意，满足。
男友陪老板吃饭去了，所以有了这样的一个时间，在QQ上遇到了高中的好友。
和她聊了很多，发现，我们都长大了。恋爱了，工作了，感悟了，成熟了。
还记得小时候她总是喜欢嗲嗲的挽着我的手臂，还记得她喜欢一个放在她床头的毛绒兔兔。
转眼，我们都长大了。

很感慨时间真是一个很伟大的东西，可以拉开人们之间的距离，也能拉近老友之间的友情。
很怀念那个单纯的年代，只要一起拉着手聊天就没有烦恼，当然除了讨厌的考试。
不早了，我跟她说我要休息了，留给她这个blog地址，想她走进我这几年的大学生活，因为这几年，我们好像都没走进对方的记忆。
我变了，她也变了。
再面对彼此时，仿佛觉得那一段空白的没有交点的生活并不是太大的问题，也许这就是朋友的真谛吧。
哪怕她走远了一段，但还是会有一些原因把我们再拉近彼此，也许是因为我们都怀念那段单纯的时光吧。
我们都经历了很多，努力的考了大学，来到摩登的上海，我们恋爱，失恋，又面试，工作。
我们哭过了，也笑过了，苦过，也甜过了。我们想要有更美好的明天，我们都想珍惜现在的拥有。

很感慨，回首往事，也有很多快乐的。翻开自己两年前写的文字，才发觉很久没有重新审视那些感觉了。
有些伤痛已经不再痛了，或者说已经觉得不算是伤痛了，有些玩乐现在想来是一种放纵，挥霍了自己的青春岁月。
唯独看到一段文字，让我想到了现在的生活：
2005年的2月14日，挽着恋人的手在饱餐之后的浪漫夜晚走在家门口的路上，闲聊说笑。冷了，他抱紧我；渴了，他为我买热奶茶；过马路，他永远走在车过来的那一边，为我挡住危险。。。这就是我想要的浪漫，那么深入人心，那么真实可现。
     当他紧紧拉住我的手，坚定的步伐，喜悦的表情，真诚的话语，那时我知道，他将是我一生值得依靠的人，也是我需要用一生去关心爱护的人！

很庆幸，那个人还是现在的这个人，他从来没有从我身边溜走过。
他还是那样的挽着我的手走路，还是走在车过来的那一边，还是会给我买一杯可口的奶茶。
两年来，他一贯如此的待我，我想他真的是值得我去爱的人，这份幸福是值得我去珍惜的。
既然如此，现在所有的不愉快又怎么样呢，有朋友，有爱人的陪伴，一切都能云淡风轻。

五一又到了，定了回南京爸妈那里的车票，明天就要出发，去过没有网络，没有电脑，没有烦恼的五天。
最近想得太多，做什么事情都开始没有兴致。想到要上班就讨厌。
想了很久很久，决定开始寻找了，换一个环境，换一个工作，也许会有不一样的天空。
厌倦了每天坐着班车去很远的化工区，在那个荒凉的地方干着无聊的工作。
再过五个月就到两年了，两年在那个地方，感到了厌倦烦恼无奈，我选择逃离。
不论花多大的力气，不论外面的世界是否有更多的烦恼，我还是选择离开。
我想通了，与其浪费时间害怕将来，不如面对现实踏出那一步。
大不了换个地方做着同样无聊的事情，起码我还年轻还有重新选择的大把时间。
像现在这样呆在那里几年，再后悔浪费了时间，到时候就来不及了。

同事说找工作就像找老公一样的难。第一份工作就像是初恋，虽然风光，却连自己都不知道是否适合自己。
于是我们不断的寻找，第二个，第三个，也许突然有一天发现，这就是我想要的，也许永远没有这样一天。
但我们还是孜孜不倦的寻找着，努力着。我也同样，不会放弃。
我也偶尔想过不工作了，就像偶尔想过单身算了。但我很清楚，那不是自己的性格所能接受的生活。
年轻就是资本，有不断选择的资本，有从头开始的资本。我很年轻，所以我要勇往直前。

爸爸在电话里说：到爸爸妈妈这里来就不要想工作的不开心了，过来吃好吃的，放松心情，忘记一切。
妈妈在电话里说：妈妈会支持你的决定的，相信你会做好。
老公在身边说：放手去做吧，哪怕暂时没有找到，哪怕失业了，也有我做你坚实的后盾。
有家人的支持，比什么都满足！

生活是件很琐碎的事情。这段日子，心里总是为工作烦心。
总是有种很强的欲望去离开现在的公司，却又发觉自己少了那么一点点的魄力。顾虑着很多的东西，害怕着这个那个。
新项目做得很不顺心，也觉得这份工作没有前途，加上和自己的专业相差甚远，就越是觉得没有热情。
有很多的无奈和迷茫，不知道该往哪一个方向去，心情一直很低落，跳槽的想法一遍一遍的在脑子里盘旋。
有人说我生在福中不惜福，每天混混照样拿钱却想去累累自己才痛快。
我也不知道是不是这样，总觉得工作不应该是这样的。
有一种无法感受到自身价值的感觉，不觉得自己很笨却为何每天做着傻子都能做的事情。
又害怕踏出了这个看似安乐的窝，也许外面是万丈深渊更加可怕。

不知道是不是很多刚刚工作的人都有这样的一段时期，总之，想得很多很烦心。
上个月去金店打了耳洞，因为男友在情人节送我的水晶耳钉和项链。
小时候发誓不要打耳洞的，听说很疼很疼，还会发炎红肿。没想到多年后的今天会因为一副耳钉破了自己的誓言。
后来又为自己添了好几对漂亮的耳坠，心痒的想快点带上去，没几天就把自己耳朵给弄出了血。
这才发觉，自己是个不安分的人，急功近利，没有耐心。
这回，又出血了，还肿了起来，才告诫自己不能再折腾自己的耳朵了。

也许换工作和换耳环一样，自己翅膀没长硬就想挑大梁，到最后只有头破血流。
男友说，开始工作的五年里，总是要受气的，没本事总会被人欺负，那些老的媳妇熬成婆自然不会好脸给你。
想想也是，能忍则忍吧。

天将降大任於是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所
不能。
意思是：吃得苦中苦方为人上人。。。
我能如何，忍字头上一把刀。